Utrolig bittert

Nå er jeg jævlig lei av å måtte trosse traffikerte gater bare fordi enkelte kommunalt ansatte vattnisser ikke finner det nødvendig å fjerne snøen som ligger i fortauene. Det ser faktisk ut som de syns den beste løsningen er å gjøre det stikkmotsatte. Nemlig å fylle dem opp med snødynger på størrelse med Kilimanjaro og på denne måten tvinge fotgjengerne som ikke er utstyrt med klatresko og ryggsekk ut på veien. Og hva skjer når fotgjengeren beveger seg dit? Jo, diverse pikker i trafikken finner det nødvendig å tute som faen. Hvor i helvete vil du vi ska gå? I to meter dyp snø, din jævla idiot? Pris dere lykkelige for at dere sitter i gode og varme biler, og ikke må vandre gatelangs i -15 mens det blåser. Forbanna aper. 

Som aktiv fotgjenger er det mange fordeler vi må gå slipp på kontra bil - jævlig mye tid, komfort, Wunderbaum. Greit, vi blir ikke like feite som dere bilførere, men la gå. En av de tingene som har irritert meg mest i trafikken er rett og slett gamlinger. Rynkete, bleike spøkelser, som kommer hylende i første- eller andregir mens gebisset sliter med å holde seg stabilt i kjeften. De misfargede, stinkende, og giktbefengte hendene klamrer seg til rattet som et par klør, og det skal forbanna mye til for vesenet orker å bevege ned hånda for å gire. Landeveiskjøring og bykjøring går for det samme - sebrastriper fantes ikke under krigen! Hva skjer så når en fotgjenger prøver å ta seg trygt over veien? Ikke en dritt. Tankeprosessen til gamlingen er så treig at før den har rukket å registrert mennesket, er det alt en halv kilometer siden.

Fra en fotgjengers perspektiv innebærer dette flere ting. Vær jævlig lett på tå! Oddsen for at gamlingen gidder å bremse ned for deg når du skal krysse veien, avhenger av flere faktorer - bingoresultatene, besøk fra barnebarn, tykkhet på kaffen, ømheten i sykepleierens rævtørkende hånd. Dette er jo vanskelig å vite på forhånd, så for sikkerhets skyld, spurt over veien i god tid. For det andre, ikke bli irritert. Selv om du brekker et par føtter, kanskje noen ribbein, punkterer ei lunge eller får kraniebrudd - ta det hele med et smil (om du er blitt hjerneskadd etter kraniebruddet og ikke kan smile, dra leppene dine så de danner et smil). For vet du hva som skjer om du ikke smiler? Da er du en lat lasaron av en ungdom. Gamlingen ville, om du var heldig, besøkt deg på sykehuset, kastet fra seg et par visne hestehov hun fikk av oldebarnet sitt på kommoden din, sagt: "Ungdommen nå til dags!" med en bister mine, prompet, og gått ut. Men mest sannsynlig ville mumien bare glemt det.

Gamle damer er verst. Det blir to onder på en gang, dømt til å gå til helvete. 

- Herr Bitter

Det var en gang for rundt et år siden frykten for dommedag spredde seg som ild i tørt gress i dette mongokollektivet kjent som blogg.no. Frykten skyldtes et par ikke-overbevisende konspirasjonsteorivideoer på YouTube som dreide seg om at i 2012 går Jorda under. Hvorfor? På grunn av en jævla maya-kalender som tilfeldigvis slutter (merk: slutter, ikke signaliserer verdens undergang) i 2012. 

Vel, logikken er jo overbevisende. Siden et relativt primitivt folk som levde for omtrent 1500 år siden lagde en kalender, betyr det jo at Jorda møter sin apokalypse når den er slutt. Er jo en spesiell kalender, tross alt. Og mayafolket er jo ganske eksotisk! Moderne vitenskapsmenn som baserer prognoser på empiriske data? Pføy! De vet jo ingenting, de har bare moderne forskningsutstyr, labber, utveksling av teorier, og hvite frakker! En jævlig gammel kalender har mer peiling!

Og siden konspirasjonsteorien har blitt filmatisert til en fullblods katastrofefilm (2012), må jo det bety at det er enda sannere. Vi ser jo hva som skjer i filmen! Verden går under! Det må være sant! Og vet du hva? Jeg driter i om du kommer med motbevis, jeg har mine egne meninger!!! Liker du det ikke kan du droppe å besøke bloggen min!!!! Vær deg selv da!!!!!!

Herr Bitter